26/12/07
9/12/07
Alianza por un Mundo sin Reggaeton
Este es mi primer llamamiento a la solidaridad y a la apelación de la conciencia de las personas que visitan este blog (no muy a menudo XD).
ANTECEDENTES DEL HECHO
El mantener contacto y conocer amistades nuevas en torno a esta Alianza que cambió la vida de este humilde cepillo.
Brian y yo. Brian es una persona seria, poco dispuesta para las bromas.
Para protegernos de este tipo de maldición musical, adhiéranse:
(Nota: Se ha deformado la imágen del editor de este post para preservar su intimidad)
Brian y yo. Brian es una persona seria, poco dispuesta para las bromas.Para protegernos de este tipo de maldición musical, adhiéranse:
(Nota: Se ha deformado la imágen del editor de este post para preservar su intimidad)MOTIVOS Y JUSTIFICACIONES DE LOS HECHOS:
Todo cantante de reggaeton, debido al cumplimiento de un contrato entre los ladro... ejem! mejor dicho entre las discográficas y el cantante, tienen 12 puntos que deben cumplir. Éstos son los siguientes:
1º) Hablar "Spanglish" (Ejemplos: Que pasa mi hermano, que pasa mi brother!; Don't mess with da hood, hermano o habra big problemas; Si are you looking to me, tendremos que venir con la big family a hablar seriously bro.)
2º) Intentar emitir el sonido de los perros en fase lunar o en su estado de aullidos del celo canino, como si "cantara".
3º) Vivir en Latinoamérica (Nota: No es imprescindible. Ya tenemos, por ejemplo, a nuestro amigo Busta que nos deleitó con unos compaces magistralmente realizados)
4º) NUNCA respetes los ritmos musicales. Mozart ya está muerto, al igual que Lennon y otros tantos. Esos ritmos no te llevarán al estrellato.
5º) NO respetes a nadie. A ser posible, "piensa" (Nota: en casos excepcionales, ciertos cantantes de este ámbito demuestran una amplia habilidad matemática y cultural después de superar el 7º curso de la E.G.B.) que todos son idiotas. Critícalos y ponlos a parir.
6º) SOBRE TODO NO respetes a las mujeres. Son objetos sexuales que debe aparecer en tus videos con lo mínimo indispensable...
7º) Haber consumido cualquier tipo de drogas y haber pertenecido a una banda (y sino... decirlo abiertamente y a viva voz).
8º) En lo respectivo a la vestimente, debes vestirte de modo que "pases desapercibido": compra camisas 15 tallas más grandes, consigue cadenas de oro del tamaño de un ancla de barco y cuélgatelas, usa una gorra de béisbol torcida color amarilla, pantalones anchos y sobre todo... pon cara de mala ostia.
9º) Usar frases sencillas y que te sean facilmente de recordar. EVITA las rimas complejas o las poesías complejas: Ejemplo: "Anoche lo vi a Pirulo, que se cortó todos esos rulos".
10º) NUNCA compongas una nueva melodía... sería ridículo esforzarse por algo que ya está hecho y se usa siempre.
11º) Date a conocer: NOMBRATE las veces que puedas en tus canciones, a ti y a tus colegas (una media de 2.000 veces por canción debe de ser suficiente).
12º) Incluye en tus vídeos la fórmula ganadora: coches tunning, 400 raperos amigos, 1.000 mujeres casi desnudas que en todo momento, deben expresar su deseo sexual hacia ti y todo con actitud de mala ostia.
ÚNASE A LA ALIANZA... o sufra todas las noches de discoteca...
Nos vemos ..··::Manga de Giles::··..
Todo cantante de reggaeton, debido al cumplimiento de un contrato entre los ladro... ejem! mejor dicho entre las discográficas y el cantante, tienen 12 puntos que deben cumplir. Éstos son los siguientes:
1º) Hablar "Spanglish" (Ejemplos: Que pasa mi hermano, que pasa mi brother!; Don't mess with da hood, hermano o habra big problemas; Si are you looking to me, tendremos que venir con la big family a hablar seriously bro.)
2º) Intentar emitir el sonido de los perros en fase lunar o en su estado de aullidos del celo canino, como si "cantara".
3º) Vivir en Latinoamérica (Nota: No es imprescindible. Ya tenemos, por ejemplo, a nuestro amigo Busta que nos deleitó con unos compaces magistralmente realizados)
4º) NUNCA respetes los ritmos musicales. Mozart ya está muerto, al igual que Lennon y otros tantos. Esos ritmos no te llevarán al estrellato.
5º) NO respetes a nadie. A ser posible, "piensa" (Nota: en casos excepcionales, ciertos cantantes de este ámbito demuestran una amplia habilidad matemática y cultural después de superar el 7º curso de la E.G.B.) que todos son idiotas. Critícalos y ponlos a parir.
6º) SOBRE TODO NO respetes a las mujeres. Son objetos sexuales que debe aparecer en tus videos con lo mínimo indispensable...
7º) Haber consumido cualquier tipo de drogas y haber pertenecido a una banda (y sino... decirlo abiertamente y a viva voz).
8º) En lo respectivo a la vestimente, debes vestirte de modo que "pases desapercibido": compra camisas 15 tallas más grandes, consigue cadenas de oro del tamaño de un ancla de barco y cuélgatelas, usa una gorra de béisbol torcida color amarilla, pantalones anchos y sobre todo... pon cara de mala ostia.
9º) Usar frases sencillas y que te sean facilmente de recordar. EVITA las rimas complejas o las poesías complejas: Ejemplo: "Anoche lo vi a Pirulo, que se cortó todos esos rulos".
10º) NUNCA compongas una nueva melodía... sería ridículo esforzarse por algo que ya está hecho y se usa siempre.
11º) Date a conocer: NOMBRATE las veces que puedas en tus canciones, a ti y a tus colegas (una media de 2.000 veces por canción debe de ser suficiente).
12º) Incluye en tus vídeos la fórmula ganadora: coches tunning, 400 raperos amigos, 1.000 mujeres casi desnudas que en todo momento, deben expresar su deseo sexual hacia ti y todo con actitud de mala ostia.
ÚNASE A LA ALIANZA... o sufra todas las noches de discoteca...
Nos vemos ..··::Manga de Giles::··..
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